母亲

“幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”

——奥地利心理学大师阿尔弗雷德 · 阿德勒

记不清具体是从什么时候开始，也许是在自己双眼彻底失明后；也许是在自己双腿被确诊“股骨头坏死”后；也许是在父亲突然胃穿孔住院手术后；也许是在父亲高空坠落、昏迷不醒、生死未知后；也许是在……总之，在过去的二十多年里，每相隔一段时间，就会有好几个带有明显焦虑、恐慌、无助情绪的梦，反反复复交替地出现在我的梦里。每次从梦中惊醒，梦境中每一个画面，每一个情景，如同梦魇，一直浮现在我的眼前，我的脑海中，一整天都挥之不去，整天精神不振、情绪低迷，内心深处隐隐约约、模模糊糊地觉得生命中似乎有什么东西是自己一直在寻找、渴望拥有的，可无论自己怎么努力、怎么做，却始终无能无助、遥不可及。同时，似乎又有什么东西，随着时光的流逝，完全不受我个人意志控制，在慢慢地、一点一滴地消逝。因此，我焦虑，我恐慌，却有心无力，始终不能摆脱这似梦境、似现实，一次又一次，反反复复的可怖梦魇。

按照心理学的说法，如果一个人一直重复着做一个同样的梦，那么在他（她）的潜意识里就藏着一个心结，或者叫情结。因此，学习心理学后，我第一个想要分析的人便是我自己。我迫切地想要知道，一年又一年，自己为什么会重复做某些梦？这些反复纠缠的梦到底想要传递什么信息给我？

在又一次做了重复梦的某天下午，在一起学心理学的蚁同学的催眠暗示下，我看到了自己内心深处的一个“意向画面”——一个看不出具体年龄，或许是三四岁，也或许只有两三岁，光头，辩不清性别，周身散发着与黑色形成鲜明对比的白光，皮肤白皙到几乎透明的瘦弱小孩，睁着一双迷茫、恐惧、无助的眼睛，怯生生地、束手束脚地站在一个绝对黑暗的空间里，周遭听不见任何声音，也看不到其他任何事物，仿佛整个宇宙、整个世界，除了他（她）及无边无际的黑暗外，一无所有。无论我如何努力想象，脑海中的画面始终漆黑如墨，怎么也添加不进去多余的人或物，身在其中的小孩 ，则始终不敢往前，不敢往后，不敢往左，不敢往右，始终睁着一双迷茫、恐惧、无助的眼睛，怯生生地、束手束脚地站在原地一动不动。

看着孤立在黑暗中的小孩，一股极其强烈的委屈、孤独、无助、恐慌的情绪，从头到脚，从里到外，一点点地、慢慢地将我包裹地严严实实，泪水充盈眼眶，无声无息滑落脸庞——想不顾一切地去拥抱那个小孩，想要告诉他（她），“别怕……别怕……别怕……，我在……我在……我在……我会保护你……我能保护你”

慢慢地，我知道，意向中的那个“可怜小孩”，其实就是我自己。

父亲也说不清是在我两三岁，还是三四岁时，母亲曾带着妹妹回江苏外婆家长达半年多，如果不是父亲请托村人把母亲从外婆家带回，也许，那时候的母亲就想一去不复返。

第二次母亲的离开，是在我十岁左右。十几年后，为了保住仅有的左眼视力，我独自一人来到举目无亲的上海，机缘巧合下，我通过同住招待所的一位来自江苏的叔叔，神奇般地与断了十几年了无音信的母亲联系上了。两三天后，母亲在舅妈的陪同下，来上海看我。可是，见面不到三分钟，当她得知住招待所需要用身份证时，二话不说，扭头就走。

我和母亲分别站在走廊的两头，中间隔着五六米远的距离，就仿佛相隔了千山万水。我茫然、我无助，我不知道究竟发生了什么事情，呆呆地望着母亲渐行渐远的背影，只听见母亲远远地对我说：“我身上没有身份证，我不能在这里待着，我要回去了。”

同行的舅妈，不知跟母亲说了什么。只见母亲迟疑片刻，回头走到我面前，往我手里塞了五十元钱，叫我自己买点东西吃。接着，她便义无反顾、毫不迟疑、毫无眷恋地走向来时的路。至于我这个十几年未见的，她的亲生女儿，在她眼里，似乎只是个毫不起眼、毫不相干的陌生人。

两次手术，几乎是穷尽所有才保住的微弱视力，我珍而重之，放弃心中的不舍与依恋，没有再回昆明上班。可是，老天它似乎总跟我过不去，2001年12月底的某天半夜，我仅有的左眼视力也消失了，且眼压居高不下。我挣扎，我不甘心，我不想这么年轻就当个瞎子，央求父亲再去借钱。哪怕付出再大的代价，我一定要再去上海做最后一搏。

由于我双眼已完全看不见，医生坚持必须要有家属签字才能给我做手术。万般无奈，左右衡量，考虑到母亲来上海只需花几十元的车费，坐几个小时的大巴车就能到。于是，在好心病友的帮助下，我满怀期待地给母亲打电话，希望她能来上海帮我签字，顺便照顾我下。可是，电话那头的母亲只轻飘飘地说了句：“我不去上海，你叫你爸来照顾你”，便干脆利索地挂掉了电话。

听着话筒中那犹如雷鸣般的“嘟、嘟”响声，仿佛有什么东西渐渐从我身体里抽离而去，心头残留的一丝丝温存也慢慢冷却。我再次认清了母亲的心究竟有多么的冷漠无情！

又过了几年，我从阿姨那里得知，外婆去世了，母亲同居的对象也去世了。我十分期待地想，这时候的母亲，她应该愿意回到我们家了吧！可是，万万想不到，母亲告诉阿姨说，即便她将来老了，她也不指望两个女儿能赡养她，所以她死也不会回来。

在我还幼小的时候，在我孤立无援的时候，在我最脆弱的时候，母亲她一次又一次地抛弃我。一次又一次的心灵创伤，从童年延续到成年，没有时间，没有机会愈合。于是，我的性格变得敏感多疑，想与人亲近，却又害怕太过亲近，给人忽冷忽热、淡漠冷清的感觉。其实，我一直都渴望做个可以与家人朋友亲密无间、无话不说的人。可是，总有一种说不清、道不明的力量，影响我、牵制我，所以，我不能也不敢。没有得到，就不怕失去。

这些年，我尽可能的用自己所学的心理学知识，不断地治愈、抚慰自己千疮百孔的心灵，试图用更加理性的思维去理解、包容母亲的一切。但深刻在内心深处的创伤，犹如怪兽的魔爪，在不经意间，在偶然发生的某一事件，还会“冲出来”干扰、影响我的情绪。我只有不停地自我成长，如影随形的负性情绪，才会从我的生命中渐渐淡化。

时间，它有时候也是一服良药。三十三载岁月变迁，洗净铅华。生命中，有很多东西被带走了，也有很多东西被遗忘了。如今，我已是不惑之年，对于母亲，心中不再有怨，也不再有恨，不再渴求得到她的爱，也不再执着是否有她相伴，唯愿她往后余生可以平安健康，今生，彼此不再相见，不再牵绊，足矣。